LE NOBLE ART…V-I-C-T-O-I-R-E !

C’est ainsi que l’on parle de …la Boxe Anglaise. « Quatre boules cuir tournant dans la lumière… » et dans lesquelles on a glissés deux gentilhommes particulièrement nerveux. Enfin c’est ce que m’expliqua Maya ma Chouette. « Technicité, vélocité, dextérité, esquive, pas chassés…etc »

« Aaaaah je vois! Des ballerines à l’Opéra Garnier, c’est ça? » « houuu houuuu….presque ma Paupiette » « Files au plus vite, les épreuves commencent dans 10 minutes et euh…tiens, mets ça sur tes bouclettes au cas ou… » « Ah ben c’est rigolo! On dirait un casque avec appareil dentaire externe! Pour un nouveau ballet? » « Houuuu FILES!  » « Vui ma Maya! »

Le nouvel Opéra était en fait un gros bâtiment ayant tout de l’usine désaffectée…légèrement sinistre. Sûrement un Nouvel Architecte en cour et au long cours. Il y faisait tellement sombre qu’on ne voyait ni les murs ni les spectateurs. On ne voyait au centre de cet immense truc… qu’une estrade surélevée et couverte d’un revêtement blanc avec des sortes de cordes de Gaffophone tout autour. Un peu sobre il faut avouer. Mais plutôt original. Je me remémorai mon guide « La Boxe en 12 leçons » lu dans le taxi avec des mot comme « buttercup, crochet du gauche ou du droit » mais je ne voyais nul part trace de la moindre citrouille ni de la moindre brodeuse de joli napperon de guéridon… étrange…Le brouhaha était très impressionnant cependant. Une grosse brute malpolie, me voyant, se pencha vers moi d’un air menaçant en disant: « Première règle… » Lorsque je lui répondis très surprise et stupéfaite « eh ben!….Vous aussi?! Je n’aurais jamais cru! » il parut déconcerté et se retourna illico pour vaquer à je ne sais quoi!

Heureusement Zeb vint me tirer de mon léger égarement en me braillant aux oreilles (pour couvrir le léger brouhaha) « Coucou Paupiette! Viens vite c’est la quasi finale, il ne me reste plus qu’à étaler le Doc et Mister Grrrrrr, tiens voilà les fiches de presse! » Même pas le temps d’un bisou! Ahlalala! Trop pris par ses futurs matchs!  » Viens c’est la pesée! » O.o! Je savais que j’avais un peu pris suite aux mésaventures nautiques…mais quand même! Ah mais non….super chouette cette balance dites donc! J’avais pas pris 1 gramme moi qui pensais avoir pris 8 kilos! Ça commençait très très bien!

Fallait bien avouer que j’avais du mal à reconnaitre notre Zeb ainsi. Je savais Zeb gentilhomme, mais gentilhomme ainsi…ouhlalaaaaa…il me faisait presque peur! Il avait du sang plein la figure le pauvre! J’allais pousser un cri lorsque voyant les prémices de mon effroi, il cligna de l’œil à mon intention en chuchotant « C’est du Ketchup Paupiette! » « Aaah euh bon…t’es sûr? » « OUI! » Rassurée je l’accompagnais vers le « ring » comme ils disent. (Étonnant d’ailleurs parce que pour un « ring » moi je le trouvais très carré!).

Vous n’allez pas me croire mais…

Zeb se mis à faire du saut à la corde à une vitesse incroyable! Il allait tellement vite que je ne parvenais à suivre la corde! Un grand gaillard comme lui…après tout « c’est aussi un excellent exercice » physique comme me disait mon cher Roberto se préparant pour le Steeple Chase. Et son adversaire fut présenté aussi… « Le Doc! Le Doc! » comme une partie de la foule scandait en braillant pire que des bêtes!

Curieux accoutrement mais euuuuh…taille réduite comme me chuchota Zeb.

Ben de près c’était pire! La preuve:

Ben voui, mes seins lui surplombaient presque  les épaulent! Je ne sais pas pourquoi, mais en le voyant je pensais irrésistiblement à des Mashmallows ou plutôt une sorte de grosse Fraise Tagada mais à la Réglisse…

Je le trouvais au final plutôt rigolo. Quand je le saluais aimablement d’un « bonjour monsieur Le Doc » il me répondit d’un curieux chuintement passablement énigmatique… allez comprendre! Par contre une fois son tour d’échauffement arrivé, là j’en restais pantoise.

Il était encore plus véloce que Zeb à la corde! Si on faisait ensuite une marelle pour fêter la fin des match j’allais finir dernière! Zut! Et quand à sa souplesse aussi…

Et même pô un seul craquement de vertèbre… Zeb lui saluait aimablement ses fans qui vociféraient aussi à qui mieux mieux! Ses tatouages en plus le rendaient encore plus impressionnant, et il faisait bouger ses muscles en un vrai tableau animé..bon, vu les thèmes hein ça fichait un peu la pétoche!

Des us et coutumes de gentilhommes probablement…

Un énorme bruit de casserole lança leur assaut une fois qu’ils se furent salués! Houlalaa! Mais c’est qu’ils tentaient VRAIMENT de se taper dessus! On aurait dit qu’ils tentaient de fourrer une dinde encore vivante avant de la glisser au four! Quelle idée de porter des gants pareils! Ce n’est qu’un peu plus tard, à mon corps défendant, que je compris la raison de ces gants si volumineux! Ils se tournaient autour cherchant visiblement le défaut de la cuirasse… Mais somme toute, il y avait une certaine grâce à les voir suivre leur ballet qui n’avait strictement rien d’aléatoire. Bon, par contre pour les hurlements d’encouragement, à l’Opéra Garnier ils se seraient fait jeter dehors…ou plutôt il aurait fallu évacuer les videurs! Pis j’vous dis pô les phéromones! Ça puait le vestiaire des garçons et leurs baskets de colo… Et ce qui devait arriver…arriva! Alors que je me penchais un peu plus afin de bien tout suivre…

Ben… »l’appareil dentaire » de mon casque accrocha le gros gant gauche de Zeb qui tentait une feinte, alors que son gant droit s’écrasait en plein sur le groin du Doc…je ne me rappelle pas trop ce qui s’est passé…il paraît que j’ai fais 6 tours sur moi même en me voyant catapultée vers les énormes cordes de Gaffophone qui m’éjectèrent avec un « GAAAWWWWWWW » qui m’ébranla de partout!…

Trente minutes plus tard, une fois le masque du Doc désincrusté de son visage, plus une bonne quinzaine de minutes pour ôter les derniers éclis de verre de ses nœils, j’entendais encore un infernal concert d’oiseaux surexcités. Zeb était très embêté et un peu confus, anticipant une algarade à venir avec Ania. 10 litres d’oxygène pur et il n’y paraissait plus rien, hormis mon « appareil dentaire » complètement enfoncé. Le Doc lui émettait toujours quelques chuintements mais avec de jolies petites bulles roses.

On m’expliqua ensuite que la démarche du Doc qui me paraissait savamment erratique et aléatoire n’était pas du tout une feinte. C’était juste qu’il ne voyait quasi plus rien et qu’il se déplaçait exclusivement grâce à son ouïe, cherchant Zeb quasiment en Braille….Logique après un bourre pif aussi impressionnant… moi j’avais juste gouté à la feinte. Je serais encore occupée à compter mes quenottes et à essayer de faire taire ce concert  intempestifs de petits oiseaux très excités. Zeb était un peu dépité de voir son noble adversaire dans un tel désarroi. Et tel un courtois gentilhomme, il l’expédia prestement dans les bras de Morphée d’un coup de gant qui décolla la grosse Fraise Tagada à la réglisse, d’au moins 30 centimètres. Sans appel le verdict tomba. KO de l’adversaire plus une Paupiette pour Zeb!

ZEB VAINQUEUR! Bravo Zeb! Mais il restait un dernier adversaire à affronter pour notre ami Zeb, je consultais mes fiches et…ouhlaaaaaa… « Mister GRRRRRRRR »…

Mister Grrrrrrrrrr effectivement passa à la pesée. Le KLONK sonore précédent le Zboiiiiiing de l’aiguille éjectée du cadran signala une victoire par KO immédiat de cette pauvre balance. Le plus impressionnant était de voir le nombre de gens équipés de longs aiguillons électrique pour le guider vers Ring…Malgré l’environnement extrêmement sombre à l’exception, des spot agressifs qui nimbaient le ring, il semblait être très gêné par ces lumières. Il semblait même les craindre plus que notre cher Zeb tellement véloce et précis…Les longs aiguillons déchargèrent quelques milliers de volts et le maintinrent immobile quelques instants dans son coin…Je m’approchais courtoisement pour le saluer et l’interviewer. Il était vraiment extrêmement impressionnant, voir même terrifiant!

Je n’étais pas fiérote, mes seins lui atteignaient à peine le nombril! Je le saluais d’un aimable « Fromaaaaaaaaage » et bafouillais un « Mon…Monsieur Grrrrrrrrr b…bonjour! » Le bougre soufflait plus qu’un bœuf et de la vapeur sortait de ses naseau…pardon de son mufle, non de son nez…enfin de la chose écrasée qui en tenait lieu. Il semblait un peu désorienté, donnant des coups de collier à gauche et à droite, les aiguillons n’étant pas très loin.

Ses pognes étaient tellement énormes que quelques doigts sortaient de ses gants! Un vrai Minotaure! Il ne cessait de gargouiller des « AARRRRRRRR….GRRRRRRRR…ARRRRRRR! » en tournant la tête de gauche à droite. Le pauvre s’était peut être fait quelque malencontreux bobo au vestiaire? Il se rendit compte que quelqu’un lui parlait en dessous de ses aisselles, baissa la tête, me vit ….

et voyant mes tatouages se mit à brailler « OUAZÔ! PA..PAPIYON…MANGEEEEEEEER…RRRRRRRRR! ». Seule la Providence me sauva presque…ses yeux rouges me foudroyèrent tandis qu’apparut en extrême gros plan un énorme gant de l’exacte couleur de ses nœils!

Heureusement, j’étais déjà tombée dans les pommes ce qui fait que je ne pris pas l’intégralité du gant dans la figure. Mais cela suffit à me décoller illico et à m’expédier à nouveau dans les cordages qui n’en demandaient pas tant. Ils me renvoyèrent vivement au loin comme Quenottes recrachant un gilet de sauvetage indigeste.

Il parait qu’un ahuri brailla à plein poumon: « TOUCHDOWN! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAL » avant de se voir réduit au silence à coup d’extincteur. Son voisin avait braillé « IGNITIOOOOON » en entendant craquer mon appareil dentaire de casque avant de bondir en bramant aussitôt « LIFT OOOOOOOOOOOFFFF » . Je m’en fichais, une Saturne V aurait pu chanter à mes côtés, je n’étais déjà consciente de rien sinon j’aurais été un peu vexée. Il parait que ça mit une sacrée ambiance en tout cas! Les gens se mirent à se battre tandis que Zeb, très courtoisement, colla un coup de boule, assez peu règlementaire il faut le reconnaitre, sous l’omoplate de GRRRRRRRRR, ayant oublié sa crête de pointes d’acier!

Ce n’était nullement par méchanceté c’était tout bonnement pour tenter de décrocher Mister GRRRRRRRRRR du pauvre arbitre dont il essayait de dévorer les oreilles! Une avait déjà disparu, happée dans sa gueule vorace! D’après ce que Zeb me dit bien plus tard, on aurait dit Quenottes en pleine frénésie bâfrant un énième Baywatch peu coopératif! Même goinfrerie et même bruits! Il fallu les renforts des aiguillons après avoir décroché ce pauvre Zeb un peu coincé par ses pointes de crête dans le torse du Minotaure…Plus les CRS 60, 61, 62, 63 et 64 pour calmer la salle, enfin pour calmer ceux qui étaient encore conscients et debout. Zeb fut proclamé grand vainqueur après avoir asséné une averse de bourre pif à un Mister GRRRRRRRRR un peu affaibli. Quand à moi je fus aimablement évacuée bien avant. Comme quoi toute cette soirée avait été affaire de gentilhommes même si j’avais raté certains épisodes.

« Technicité, vélocité, dextérité, esquive, pas chassés… » mais surtout avalanche de bourre pifs oui !

Ffotle Plaupliette, bien à vous.

PS de Maya la Rédactrice en Chef:

Actuellement Paupiette se remet très bien, elle a presque cessé de faire « miaou » et de tenter de se purger en allant brouter la pelouse ornant le devant de l’hôpital. Elle est de temps en temps encore gênée par d’intempestifs concerts de clochettes. Mais elle cherche cependant encore, où est cachée « cette damnée volière » alors qu’elle se trouve en soins intensifs…

PPS de Maya la Chouette.

Nous avons reçu un courrier d’un certain Docteur Franck Enstei. déniant avoir eu une quelconque relation avec Madame GRRRRRRRRR mère.

Et un grand merci à Zeb pour sa gentille collaboration et patience! 🙂