HORREUR! MALHEUR!
Lorsque Lem a suggéré que çe genre d’ennuis se multipliant, il serait fort possible qu’il s’agisse d’un truc vraiment louche voir paranormal toussa … Son esprit vif n’ayant pas oublié notre soirée Égyptienne demeurée fameuse.
En y repensant, vu la somme d’étrangetés irréfutables …
Il serait vraiment possible que la Terrrrrible Malédiction de Vaferpopo, Pharaon de la XIIe Dynastie se soit abattue sur nous et soit sournoisement à l’œuvre!
Pour preuve ces mises en gardes fort claires!
Emportés par la bonne humeur, aurions nous oublié la consigne? Mystère et boule de gomme. La science n’expliquant pas tout pour l’instant, il a bien fallu tenter d’autres trucs. Et pour çà, il n’y avait qu’une solution! S’aventurer dans le Bizarre!
Benoitement j’ai suivis les conseils de l’ami de Lem: « Le Grrrrand Mage Kivoitoukifétou » une sommité dans son genre d’après elle!
Et ce dimanche matin, prenant mon poisson frais et mes crustacés quelle ne fut pas ma surprise de voir près de l’étal de ma poissonnière, un honnête Antiquaire des 4 saisons. Le brave homme sculptait d’authentiques Pierre de Rosette pour passer le temps. Au vu de mon œil intéressé il me chuchota d’un air entendu: « Je vois que j’ai affaire à une Spécialiste! »
Signe du Destin? L’ Alignement des Étoiles? Ou une crise de somnambulisme en pleine matinée? En tout cas, il me me fit un petit signe de l’index afin que je m’approche …. ses yeux me fixant d’une manière étrange qui me fit frissonner inexplicablement tandis qu’il me semblait entendre une étrange mélopée exotique et fugace.
En tout cas je me suis retrouvée toute seule à la maison avec mes coquillages, mon poisson, ma baguette fraiche et …. 6 momies plus le crâne de Dick Rivers enfant. Une affaire!
Visiblement l’une était encore plus fraiche que mes coques de la baie d’Audierne! C’était bien la seule à tenter de me mordre!
J’ai tout bien fais comme le Grrrrrand Mage Kivoitoukifétou m’a dit de faire.
Le seul truc énervant c’est que Dick ne cessait de me perturber car il n’arrêtait pas de faire des « Be-Bop-A-Lula » extrêmement Vintage. C’était vraiment agaçant à force! Mais bon, après tout j’avais un bon petit groupe de Momies parmi lesquelles se trouvait Velpo Ier, Pharaon de la IVe Dynastie. Malgré les bandelettes il semblait vraiment très content de me voir. Tout était en place, j’avais même été chercher le Grand Coffre d’Exorcisme de Juju au cas où!
… Et là je suis passée aux choses sérieuses! Mais ça a viré au nawak encore! pffffffff!
« Esprit est tu là? »
J’vous dis pas le souk! « Oui chui là! Moi aussi! Et moi et moi aussi! » « Mais qui me parle?! » « Z’avez pas fini d’me faire suer non? On peut même pas aller aux gogues trente secondes?! » « Çà va pas non? On dérange pas les gens à cette heure! »
Un peu tremblotante il m’a fallu un peu de temps pour trier tout ce petit monde et m’excuser platement. Et ils m’ont vidé ma boite à Fraises Tagada et à Caranougats! Le Souk intégral!
Çà c’est pour la bonne nouvelle … la mauvaise c’est que c’te charogne de Velpo semble s’être arrangé avec Vaferpopo. Au départ Vaferpopo voulait juste qu’on éteigne les torches dans sa Pyramide, mais là maintenant il réclame:
1: Néphermimi et Toutobalcon doivent lui faire la Danse des 7 voiles et dans l’intimité de son sarcophage!
J’y ai pourtant dis qu’il n’y avait pas la place, son sarcophage est bien trop petit!
2: Il réclame la collection de culottes de Poupée!
3: Un Concert Personnel des Loudness dans son sarcophage!
C’est du propre tiens! Voyou!
Poupée s’est très gentiment proposée si par le plus grand des hasards il avait besoin d’une « jeune vierge en sacrifice »!
En tout cas il y a un truc super louche ma Lem, dis moi ton pote là, il n’est pas fan de mets italiens par hasard? Car là en plus, Vaferpopo exige que je fasse le pèlerinage à Sainte Anne la Palud enveloppée dans du Jambon de Parme avec des Gressins entre les orteils et les doigts!
Alors? Bûcher? Lance-Flamme?
Votre Paulette.
PS: Merci à Lem qui m’a lancée sur La piste de Vaferpopo! 🙂