FEUILLETON DE L’ÉTÉ 5. CANTONNEMENT DE LA CRS62. Bis.
Le Brigadier-Chef César Fitucelli préparait son rapport installé dans son transat. Rapport pour le Capitaine Lenerveux, Commandant Adjoint de la CRS62 VIIIe Groupement.
Homme préoccupé par l’immensité de sa charge et ses très lourdes responsabilités, il avait laissé aux bon soins de ses hommes et à leur sagacité, la « responsabilité de trouver les emplacement parfaits pour cantonner sans importuner les indigènes »…
Il faut bien avouer que leur sagacité n’avait pas été ce jour là totalement au rendez vous. Cela n’apparut qu’au milieu de l’après-midi.
Une première alerte provint du magasin d’Elheana en haut de la colline.
Bel emplacement et très belle vue, certes…
Emplacement permettant indéniablement une « vue agréable tout en bénéficiant d’un confort certain, Chef! »
L’idée pouvait effectivement paraître plutôt bonne… mais ce n’était pas forcément du goût de toutes les clientes!
L’idée pouvait à la rigueur se défendre. Mais, cela ne s’arrêtait pas là. La section de Maîtres-Nageurs Sauveteurs se fit soudain entendre aussi. Ils trouvaient que leur cantonnement était vraiment trop humide! N’était-ce pas simagrées pour pouvoir pleurnicher? On aurait pu le penser hormis que lorsqu’ils parlèrent de leur visiteur qui les empêchaient de dormir sereinement, là il fallu bien se rendre à l’évidence. Il y avait bien un os! Enfin, pas tout à fait encore mais ce n’était pas loin. Dieu merci!
Les dérangeait un peu beaucoup en se frottant aux tentes, parce que « il avait des démangeaisons ». Ce que l’on peut comprendre chez un honnête requin de bon aloi… « Pas de bras,etc… »
Il fallait bien reconnaitre que ce lieu était vraiment trop humide.
C’était la deuxième alerte. Notre Miss Lemon vint nous retrouver peu après en nous annonçant qu’elle avait extirpé un CRS de sa magnifique horloge Comtoise où il ronflait comme un bienheureux. Il s’en tira avec une corvée de brossage d’Églantine et de Marguerite tout en jouant du chasse-mouche afin qu’elles déstressent par ce temps horriblement chaud. Leur lait n’en est que plus goûtu…Notre Chef de la Police, Justine était allée discuter d’un sujet grave et urgent avec Gueguette. Les pieds de porcs grillés et rôtis, quels accompagnements solides et liquides? … enfin, pour ceux qui avaient survécu à un tête à pieds…
Prise d’un doute, Miss Lemon alla faire un petit tour pour vérifier où en étaient leurs installations…
Ça paraissait vraiment pas mal. Le léger ressac du lagon, la brise de mer, le parfum des arbres et des fleurs. La voute étoilée propice à la méditation et au calme. Tout le charme de l’été…C’était délicieusement paisible… Jusqu’à ce qu’un groupe de solides gaillards lui tombent dessus, blêmes et tremblotants. Tous parlant en même temps, se coupant la parole à qui-mieux-mieux. « Oh Madame! C’est affreux! Il y a un Monstre qui nous empêchent d’aller faire dodo! » piaillaient-ils de concert. « Ben v’là aut’chose! » soupira Miss Lemon consternée. « Ben voyons! Vot’ Monstre? Un Moustique Géant Vampire Mort-Vivant venu de la Nuit des Temps? (NDLR. Elle venait de terminer le 25e épisode d’une série d’horreur Made in Bollywood, revue par des Sud Coréens.)
« Ben euuuuuh… » Bafouilla le plus gradé. « On nous à dit qu’à la campagne c’est infesté de bestioles dangereuses, on s’était dit qu’à l’intérieur on ne craignait rien! Et en fait… »
« Bon, ben montrez moi votre Monstre » leur répondit Miss Lemon d’une voix ferme bien qu’un tantinet irritée. La guidant, leurs pas les firent passer devant la Mairie. Aïe…
« C’est quoi ce .ordel messieurs? » Rugit-elle en avisant cette « nouvelle installation ».
L’âne guidant le troupeau ne s’arrêtait pas, trottinant vers:
« Venez vite! Elle doit encore être là! » Ils venaient de se mettre à chuchoter craintivement…Ils se regroupèrent en formation serrée de part et d’autre de la porte, s’étreignant les mains d’inquiétude. Qui étreignant sa matraque fétiche, qui étreignant son doudou lacrymogène, qui étreignant les deux. Une odeur de couche un peu usagée vint faire plisser le nez de notre Procureure en Chef qui montra bien que ses narines sensibles avaient détecté cet égarement… »Va y avoir de la grosse lessive, messieurs » dit elle d’une voix outrée. Deux, trois visages verdâtres hochèrent frénétiquement le chef, un peu contrits. Elle ôta gentiment et précautionneusement, l’embout d’un Taser™ que le plus jeune de l’escouade s’était mis à téter goulûment en se tripotant une oreille…
Fermement elle actionna la poignée et poussa la porte résolument. Sans même un grincement sinistre, la porte s’ouvrit tout bonnement comme il se doit. Normal pour un joli magasin bien achalandé. Un hall propinet et décoré au goût d’Ania, éclairé d’une lumière blanche agréable s’ouvrait devant eux. Un parfum léger d’encens leur chatouillait agréablement les narines. Hélas, le bruit d’un « petpetpetpet » très malvenu vint renforcer l’odeur de couche, qui là exigeait de se voir changée immédiatement avec le renfort d’un plein pot de talc.
« LÀ! LÀ! La B…la Bêêêêête! » bafouilla le gradé d’une voix liquide et faible en montrant le coin gauche du hall. Où trônait:
Notre Miss Lemon, les yeux plissés, venait de couvrir tout le hall d’un regard perçant et…interloquée, refit faire le tour complet du hall à ses yeux qui, navrés, lui assuraient qu’il n’y avait vraiment rien de suspect. Nib, nada, peau de balle. Il y avait bien le crâne décoré de ce brave Yorrick, mais à part çà…Refit le tour du regard, hantée une milliseconde par les mânes de Jean Saul Partes: même regard… Elle éclata soudain de rire en réalisant, « Kiki?! »
« Qui? Qui? Quoi? » couina le Chef du détachement.
« Vous avez eu peur de Kiki?! Oh! C’est pô vrai?! De grands gaillards comme vous! »
Elle s’approcha pour fourrager de la main la crinière de Kiki qui ne broncha pas d’un poil, les yeux toujours un peu vitreux…
« Le pauvre vieux est empaillé depuis si longtemps qu’il l’a même oublié, il ne ferait pas de mal à une mouche, et ne faites pas Bzzzzz s’il vous plait! Quand au crâne de ce bon vieux Yorrick il ne se réveille qu’à Halloween…ronchonna-t-elle.
« Et…et celui d’en haut? »
« Pfffffffff…allons voir le Monstre de l’étage messieurs. » Lâcha notre Procureure se sentant un peu lasse.
« Bon, ben c’est Kiki Junior, et alors? Sinon, c’est quoi ce foutoir?! Que font ces tentes dans un magasin ouvert 24/24H, vous pouvez m’esspliquer? »
« Ben on craignait les moustiques madame la Procureure et paraît qu’il y a plein de bêtes à la campagne! »
« Je vois! » soupira Lemon d’une voix presque abattue de sinistre augure…
À ce moment là, son téléphone sonna. « Concerto No 5 pour triangle, enclumes et porcelaine » remixé par le compositeur fou à l’origine de la « Symphonie No1 Craies pour Tableau Noir » … De toute l’escouade, plus un homme n’avait un poil de sec, et même la Gomina ou la résine formaldéhyde ne seraient parvenus à recoiffer ces messieurs. Elle décrocha en disant: « Oui ma Paupiette? »
« Ma Lemooooneeeeette!! » vociféra la voix qui sortait du haut parleur « chuis chémoi et ça sent la basquette morte! Et y a des hommes dans mon lit!!! Plein! Et ils font peur à mes moutons! Et ils roooonflent….J’crois qu’il y en a ki bavent! Kesskis’pass’?! »
« Et tu ne les a pas invité? » demanda-telle d’une voix encore plus lasse.
« Ben non voyons! »
« Bon, j’arrive, on va voir çà! »
Effectivement. Arrivée sur place, après avoir ordonné à l’escouade d’aller se laver et se changer, le spectacle était un peu surprenant.
Devant l’ampleur prise par le phénomène, Miss Lemon entreprit de farcir les oreilles de Paupiette d’un demi paquet de coton avant d’entonner un aimable « ..BOUT…D’DANS! » heureusement atténué par le coton. Hélas, les moutons de Paupiette avaient été oubliés. Résultat, chutes de laine en masse et c’est un troupeau de moutons tounus qui fila se réfugier sous les arbres. Nos joyeux CRS livides et au bord de la crise cardiaque, souffrant soudainement d’acouphènes, galopèrent dans tous les sens, paniqués. Notre Lemonette jouant les Bonne Samaritaine guida aimablement ce nouveau genre de troupeau de la voix, de l’index et du tirage d’oreilles… Pas une bête ne fut perdue heureusement! Tout ce petit monde fut guidé en bas, au bord du Lagon.
Par acquis de conscience, MissLemon arpenta la sim afin de vérifier s’il n’y en avait pas d’autres égarés. C’était hélas le cas.
Là aussi il y en avait!
On évita de justesse le fait divers tragique lorsqu’elle en découvrit quelques uns devant la cave de notre Chef de la Police: Justine. Ils n’avaient pas encore trouvé les clefs…
Inutile de dire que la matinée du lendemain allait être … sonore?
Et tout ce petit monde fut abrité suivant la technique bien connue et pratique des… sardines.
À suivre…
PS. Pas un magasin ni mouton n’ont été blessés lors de ces déplorables incidents. 😉