FEUILLETON DE L’ÉTÉ 3. INTERVIEW ET HÉLAS…STRIPTEASE
« Où se trrrrouvent les Zautorrrrrités afférrrrantes et compétentes de ce lieu ma bonne dame? » me demanda-t-il en regardant tout autour de lui, voyant le lagon ou s’ébattait joyeusement Quenottes sorti de sa sieste par ce nouveau raffut. Les pavillons s’agitant aux mats sous la brise, les jolis zoziaux eux aussi venant voir s’il n’y avait rien à manger avec tout ce monde… Je voyais Juju et Lemonette sortir de la Mairie calée entre les boutiques d’Ayiki et d’Ania. Justine en grrrrande tenue No 1 ( Tenue de Gala, sortie, réceptions, Ministres etc) ,et Lemonette en tenue No1 ( Soldes, Diners Officieux) bien qu’un peu décoiffée dans la précipitation.
« Et bien par ici Brigadier, par ici! Voyez, notre Capitaine Justine Sixpence et Miss Lemonjuice notre District Attorney et Procureur de Lingua Franca! » lui dis-je, ravie de lui présenter les copines. Je venait à peine de terminer, qu’un claquement sonore de croquenots renforcés nous fit sursauter Lemon et moi.
Dans un garde à vous impeccable, il se présenta aimablement en beuglant et en soufflant comme un phoque.
« Brrrrrigadier-Chef Césarrrrr Fitucceli, Charrrrrrgé de Communication et des Rrrrrelations Publiques, Agent de Liaison de la CRS62 VIIIe Grrrroupement sous les orrrdres du Capitaine Lenerrrrveux….enchanté Mesdames! ». S’ensuivit les civilités d’usages. Tout le monde se jaugeant discrètement…à l’exception de César Fitucelli qui venait d’entreprendre d’énumérer toute une successions de jolis Post-it, faisant avec entrain son travail de « Relations Publiques » bien que butant parfois sur quelques mots… Le pauvre transpirait sous son lourd équipement, devenant de plus en plus rouge.
Cela fait, le Brigadier-Chef nous fit à toutes trois un clin d’œil très appuyé, avec un air de conspirateur très satisfait…Tel l’explorateur entrant en contact pour la première fois avec des peuplades inconnues, il s’empara maladroitement d’une lourde besace qui battait ses reins et…il nous en sorti six paquets. Deux de papier sulfurisé, et quatre autres disons… visiblement de réalisation extrêmement artisanale. « Il ne serrra pas dit que la CRS62 Grrrrroupement VIII manque de savoirrrr vivrrre Mesdames! » nous dit-il très enjoué. « Alorrrrrs voici pourrr vous Capitaine, pourrr vous Prrrrocurrrreurrr et pourrrr vous mademoiselle la Rapporrrteuse » en nous fourrant un paquet dans les mains à chacune. Je commençais à m’inquiéter. Je n’avais pas tout à fait tort. Justine découvrit avec « joie » un super étui pour ranger un de ses nombreux révolvers. Bon…très utile sûrement, bien que toutes les petites étoiles brillantes échappées de la panoplie « Barbie Princesse/Féé » rendaient l’étui moins austère… Notre Procureur, Miss Lemon, se retrouvait avec une magnifique lampe de bureau qui visiblement avait été réalisée à partir d’une bouteille de Chianti de taille respectable et était couronnée d’un abat-jour de raphia rose fushia, à paillettes aussi….Je découvris mon cadeau, déjà ébranlée. Un superbe stylo du Crédit Arboricole, modèle « Woman Executive Director » noir mais strié de rose fushia lui aussi…Nous étions les yeux ronds, rendues muettes. César Fitucelli déballa deux « Cadeau pour Mademoiselle Ayiki Takakura notre Maire ». Un paquet tout plat aussi mal emballé et…un somptueux bouquet de 24 roses blanches synthétiques un peu tordues. Je m’attendais à entendre le bouquet brailler d’une voix aigrelette et sucrée « Happy Birthday Mister President » par une chanteuse Coréenne tout aussi synthétique et embauchée hâtivement par un patron Chinois. Voire, « Mon beau sapin »…Justine, Lemon et moi étions pétrifiées, les yeux ronds. Tout content de l’effet, le brave homme qui semblait garder le meilleur pour la fin, nous prévint: « Attention celui-ci est encorrrrre tiède! » en plantant le paquet dans les bras de Juju tandis que pour l’autre « Attention c’est frrrrrais! Et a mettrrrre au frrrrrigo rrrrapidement! » « Vous m’en dirrrrez des nouvelles! Spécialités célèbrrrres de Bourrrzy le Mou! Pieds de porrrrrcs grrrrillés surrr feu de sarrrrments de vigne et de rrrrrromarrrrrin, et l’autrrrre un délicieux sorrrrbet aux pieds de porrrrrcs parfumé au citron ». Justine salivait sans vergogne, ayant déjà oublié le joli holster. On aurait dit Bisounours en transe. Lemon elle, ne s’était pas encore remise de sa belle lampe qui allait devoir orner sa poubel, pardon son bureau. Le sorbet aux pieds de porcs venait de l’achever sur place.
« Magnifique n’est-ce pas Mesdames! » dit le Brigadier-Chef Fitucelli en me collant un coup de coude complice en plein dans l’estomac! « Ne nous rrrremerrrrciez pas, c’est bien norrrrmal, la galanterrrie à la Frrrrançaise n’est-ce pas! J’avoue que notre inforrrrrmateur l’Inspecteurrrr Bajoues nous a été trrrès utile! »
« Bon, c’est pas tout çà mesdames mais passons à l’essentiel, les Consignes du Ministèrrre et du Capitaine Lenerrrrveux »
César Fitucelli bombant le torse entreprit de nous présenter les… Consignes. Consignes qui visiblement n’étaient pas dans ses 12 poches les plus accessibles. Le pauvre homme s’empourprait de plus en plus au fur et à mesure de son exploration infructueuse…Faut avouer que son wake board au bras et son bidule à la main n’aidaient pas! Il allait se coller le bidule entre les dents pour faciliter sa recherche lorsque je l’interrompis. « Permettez Brigadier, que je vous désencombre » lui dis-je courtoisement « Oh! Merci ma bonne dame! » souffla-t-il soulagé en me collant son bidule dans ma main et son wake board dans les bras. Il entreprit fissa, de chercher à nouveau ces fameuses Consignes…quelques minutes plus tard…je me retrouvais donc accoutrée d’un gilet renforcé, d’une veste, d’une chemise, d’une cravate, de rangers en plus du wake board et du bidule du mafflu moustachu, qui maintenant était devenu écarlate de confusion et d’énervement! Il ne portait plus qu’un marcel très vintage et un superbe slip kangourou (100% coton à première vue) impeccablement repassés, et son casque dont la visière était retombée. Je fis mine d’ignorer sa chaussette rouge trouée au pied gauche, et la droite encore plus trouée mais bleu roi. Ça devenait potentiellement gênant… Un superbe tatouage ornait son épaule gauche « À Môman pour la vie » et sur la droite par contre… »À Angelina pour la vie » précédait « À Hildegarde pour la vie » qui précédait au moins encore cinq autres noms dont les couleurs s’étaient hélas (ou heureusement), un peu effacées au gré du temps…Alors que je tentais de décrypter* les noms… son marcel atterrit sur mes bras bien chargés et je n’eus que le temps de lui dire « Voyons Brigadier! » alors qu’il s’apprêtait à en faire de même pour son slip kangourou! Le malheureux, réalisant l’inconvenance de la situation vira tomate juste cueillie à temps…Je ne pouvais détacher mes yeux d’une très étonnante œuvre d’art qui ornait tout son torse! Ben oui! Une reproduction d’Eugène Delacroix sur le torse et le ventre (surtout le ventre!)… du fait de l’embonpoint ayant gagné le brave homme, la « Liberté guidant le peuple » se retrouvait avec des mensurations surprenantes pour un peintre du niveau de Delacroix. Ce que ce brave Eugène n’avait probablement pas prévu ….Vision vraiment très surprenante sur un tel homme je l’avoue.
« Ah mais si! Je crrrrrois les avoirrrr rrrretrouvées! » s’exclama-t-il joyeusement en farfouillant sous son casque! Calée sur son oreille droite, la fameuse feuille de Consigne y résidait peinardement, à l’abri du vent. Il entreprit de nous les lire à haute voix après nous avoir prévenu que: « ces Consignes entrrrrent dans le Cadrrre de la Lutte Contrrrrre la Grrrrande Délinquance sévissant à Lingua Frrrranca, aux dirrrres de l’Inspecteurrrr Bajoues, notrrrre Informateurrrr et ex Mascotte, elles émanent du Capitaine Lenerrrrveux, ci devant Adjoint du Commandant de Compagnie. »
« Ouhlala…très impressionnant! » m’exclamais-je, pas très rassurée. « Ah! s’exclama Justine, qui était très occupée à se lécher les doigts et à humer le fumet savoureux des pieds de porcs grillés. « ………brmmmlfrrrr! » s’exclama notre Districte Attorney (ou Procureur) Miss Lemon, toujours pas remise des cadeaux, et vraiment très inquiète concernant le paquet mystérieux pour Ayiki. De plus elle se retrouvait légèrement embarrassée par ses multiples sacs à main, le bouquet, la lampe et le sorbet qui devait fondre tranquillement…
« Alorrrrrrs, au vu du chaos rrrrrégnant il est prrrrrescrrrrit:
Primo: Dorrrrrénavant et subséquemment, les rrrrréunions non autorrrrisées de plus d’une perrrrrsonne sont interrrrrdites.
Deuxio: Dorrrrénavant et subséquemment, la peinturrrre et peinturrrrlurrrre sauvage est interrrrdite sous peine d’amendes, y comprrrris sur les murrrrrs.
Terrrcio « Toute rrrréunion publique en dehorrrrrs du cadrrrrre d’un domicile est forrrrrmellement proscrrrrite entre le coucher et le coucher du soleil selon les heurrrres légales du mérrrridien de Parrrris de la Bulle Papale « Deo in Lux »
Quatrrro « Le port d’arrrrrmes ainsi que celui d’arbrrrrres est interrrrrdit dans les limites de la Sim ! Toutes les arrrrrmes offensives et inoffensives doivent êtrrrrre déposées contre rrrrreçu idoine à la Mairie auprrrès de notre charrrrrmante hôtesse »
Quinto…euh enfin en cinq: « Le lancer de nains est interrrrrdit entrrrrre 23.00 et 07.00, notamment depuis les balcons et autrrrres belvédérrrrres
Six: « Toute baignade dans le plus simple apparrrrreil ne saurrrrrait êtrrrrre autorrrrisée qu’en prrrrrésence d’un Majorrrrdome qualifié rrrrrépondant à la norrrrrme ISO 3658 Terrrrr et doté d’un parrrrre vue,répondant aux norrrrrmes ISO 4895 Bis »
Sept: « Par Arrrrrêté Spécial de l’Honorable Ayiki Takakurrrrra, City Mayorrrrr & Sim Chairrrrrwoman, l’établissemement de trrrrès haute qualité et univerrrrrselllement connu et rrrrreconnu « A la Frrrrrite Joyeuse – Chez Guéguette » est ouvert 24/24″
Euh machin huit: « Interrrrrdiction forrrrmelle de nourrrrrir la faune sauvage (Rrrrrequins comprrrrris) de débrrrrris de viandes ou doigts négligemment abandonnés sous peine d’une amende de catégorrrrrie IV »
Machin neuf: « Tout enfant ne prrrromenant pas ses parrrrents en laisse et non dotés de leurs cerrrrrtificats de vaccinations serrrra passible d’une amende de catégorrrrie III »
Dixio: « l’élevage de personnes agées sans autorisation municipale est forrrrrmellement interrrrrdit »
Bidule onze: « Toute personne prrrrrise à nourrrrrir son CRS devrrrrra prrrrrouver la qualité nutrrrritionnelle cerrrrrtaine de la nourrrrriture. Et celle-ci devant êtrrrre labélisée AB Prrrrroduction »
« Il est interrrrrdit d’utiliser des crrrrrèmes de brrrrronzage au saucisson à l’ail »
« Toute perrrrrsonne interrrrrpelée prrrrromenant un crrrrrrocodile en laisse et dont ladite laisse ne serrrrra pas aux norrrrmes Isotrrrruc serrrra passible d’une amende »
« Les lâchés de volailles et taurrrreaux ne peut avoirrrrr lieux aprrrrès 22h30 »
« La détention d’un menhirrrrr de Guéméné ou d’Ar Roc’h Kelc’hiet est soumise à autorrrrisation municipale assujettie à la prrrrrésentation d’un cerrrrrtificat prrrrrouvant les orrrrrigines brrrrretonnes de son ou de sa titulairrrrre depuis 19 générrrrations. Les prrrrromenades desdits menhirrrrrs ne pouvant s’effectuer qu’entrrrrre 15h12 et 16h18 et uniquement sur le dos »
« il est interrrrdit aux scaphandrrrrriers de plonger avec des rrrrrrrrrrrrollers »
« le naturrrrrrisme est formellement interrrrrdit sauf aux perrrrrsonnes décemment vêtues »
« il est formellement interrrrrrdit de manger des sarrrrrdines à l’huile sans huile »
« il est interrrrrdit de fairrrrrre du bobsleigh dans le hall de l’hôtel de ville ainsi que de la luge et du patin à glace »
Là, il nous avait définitivement achevées. C’était la cerise sur le Pompon! Rendez vous compte! Nous en étions carrément muettes! Oui vous avez bien lu, muettes…nous!
Le Brigadier-Chef tout content de lui, claqua à nouveau des talons en nous disant: « Bien mesdames, je m’en vais inspecter les sites pourrrr le cantonnement des hommes, trrrransmettez nos salutations à Madame la Maire! ». Il repartit, bombant le torse, fier de la tâche accomplie dont il s’était finalement tiré sans trop bafouiller et sans effrayer les indigènes que nous étions…
Mais que recèle le mystérieux paquet pour Madame la Maire? Juju va-t-elle résister aux pieds de porcs grillés? Lemon aura-t-elle une poubelle assez grande pour sa nouvelle lampe? Mon magnifique stylo va-t-il fonctionner?
Vous le saurez en lisant la suite du feuilleton de l’été…;-)
*Vu certaines dates…on aurait pu dire que ça sentait la crypte…