FEUILLETON DE L’ÉTÉ 2 Premiers légers accrocs. (Étonnant non?! ;-)
Nous avions laissé à la fin du premier épisode, nos joyeux CRS sur la Piste de l’Aéroport International de Nokolo Airlines. Je ne sais pourquoi mais en les voyant s’étirer et s’ébattre auprès de leurs véhicules…j’avais « Nuit sur le Mont Chauve » de Moussorgsky en tête…à voir de loin ces silhouettes, elles me paraissaient triangulaires. Certaines ressemblaient à des pyramides inversées, les autres à des pyramides reposant sur leurs bases… Les pyramides inversées devaient être les fameux Maître-Nageurs Sauveteurs tant vantés par Bajoues, les autres, ben les robustes Porteurs pour les Soldes etc.
…Effectivement, avançant vers nous d’une démarche chaloupée et sûre…une impressionnante silhouette tenant ce qui pouvait passer pour un Wake Board nouveau genre à la main, une sorte de godille dans l’autre et…le chasse mouettes réglementaire à la ceinture…ainsi c’était donc çà un Maître-Nageur Sauveteur?
L’Inspecteur Bajoues trottina vigoureusement vers la silhouette avec force « OuahOuah! » et agitation vigoureuse de la queue! Ses belles oreilles s’agitant au rythme de son excitation! Incroyable! Ce brave Inspecteur, tout de retenue habituellement, lui faisait fête de manière extrêmement familière lui sautillant dessus sans vergogne! Et…le bougre eut sa moustache qui rebiqua franchement alors qu’un grand sourire éclairait cette trogne rougeaude au possible à la vue de Bajoues! Il jeta ses accessoires inutiles et attrapa Bajoues vigoureusement le soutenant à bout de bras, portant sa gueule à hauteur de son visage en s’exclamant « Oooooooh ce brrrrraveu Bajoues! Alorrrrrs Canailleu! Tu fais du lard mon Pépèrrrrreu! » avec un accent du Rouergue particulièrement soutenu
Effusions vigoureuses et charmantes à grand renfort de tapes et de lichouilles bisous. Pour l’un saveur PalPedigree® au thon quand à l’autre on aurait dit à deux mètres: Parfum Pastis 51®… le mélange me semblait explosif! Les deux aboyaient joyeusement à qui mieux mieux, enfin l’un à peine plus que l’autre ( pardon Brigadier!) . Cette scène de mâles retrouvailles, rite tellement ancien par excellence ne saurait être interrompu bêtement. Effectivement ce rite ne s’arrêtait pas aux lichouilles…après le don de poils d’un Bajoues souffrant un peu de ce temps si chaud…l’homme extirpa de dessous son gilet deux paquets de taille assez conséquentes, tous deux maladroitement emballés de papier sulfurisé agrémentés d’un ruban très flashy …rose métallisé… Bajoues les yeux clos, flairait en gémissant de bonheur les deux paquets, il bavait épouvantablement ne sachant lequel renifler en priorité. Le Brigadier-Chef lui chuchota « Bobonne a songé à toi mon canaillou! Et moi aussi! » tout en déballant le premier paquet qui recelait un os à moelle mijoté grillé qui me fit saliver aussi! Bajoues oubliant son insigne et sa condition se mit sur le dos en un râle étranglé de bonheur! En plein orgasme culinaire! L’autre paquet contenait…un rôti de bœuf d’un poids de 5 kilos à vu d’œil! Je vous passe l’état de l’Inspecteur.Par respect pour ses glorieux états de service… mais les bruits de mâchoires et d’une quasi orgie phénoménale de barbaque étaient un peu gênant.
S’avisant de ma présence l’homme m’interpella d’une voix rogue à mille lieux de l’aimable babillage avec l’Inspecteur Bajoues. « Halte là citoyenne! » Il farfouilla dans ses poches à la recherche d’un post-it, le lu et, brailla d’une voix qui me pétrifia sur place « NOM, PRRRRÉNOMS, QUALITÉ, SEXE, RRRRAISON DE VOTRE PRRRRÉSENCE EN CE LIEU! »……Éberluée et complètement décontenancée, je commençais à peine à bafouiller peu habituée à de telles manières lorsqu’il ajouta « ÉXÉÉÉCUTIOOOON! » Là, j’étais pétrifiée bredouillant un « flbblllblpchhh » pas très à propos mais je m’attendais à entendre encore une lourde brosse de bois pour tableau noir siffler à mes oreilles à toute vitesse! Il me hurla derechef à dix centimètres de mon oreille droite « COMMEEEENT?! »
« Schmlllffflblblgghhh… » ressorti de ma bouche avant de fermer les yeux et de bafouiller d’une traite « P…Paupiette, gentille, grossier personnage!, reportagesurlaprésencedesforcesdel’ordreàLinguaFrancapourleLinguaFrancaChronicle! » sans respirer, craignant un coup de boule casqué…
Très mauvaise estimation de ma part! Le bougre m’asséna une bourrade très vigoureuse tandis que son visage s’illuminait après qu’il eut pris le temps de saisir ma réponse! Bourrade qui me fit rebondir contre la cloison, et qu’il me récupérait aimablement d’une pogne ferme tandis que j’avais une légère faiblesse, des étoiles dansant encore dans mes yeux. « Ah mais c’est vous la Rapporrrrrteuse! Justement je vous cherchais! Enchanté mademoiselle la Rrrrapporrrrteuse! Brrrigadier-Chef Césarrrr » Fitucceli, charrrrgé de Communications et Rrrrelations Publiques de la CRrrrrS 62, VIIIe Grrroupement! »
« Ah…euh ench…enchantée aussi monsieur Fitucceli! » bafouillais-je en tentant de me remettre encore.
« Nous sommes ici le temps de l’été pourrr fairrre rrrrégner la paix et le calme sur votrrrre beau terrrroirrr, pardon, terrritoirrre! Nos hommes et moi-même sommes à votrrrre serrrvice pourrr tout ce qui concerrrne le maintien de l’orrrrdrrrre » m’asséna-t-il l’air enjoué et satisfait de sa tirade…
« Euuuh merci…bien…bien…votre, votre voyage s’est bien passé? » demandais-je bêtement ne sachant trop quoi ajouter à cette nouvelle…
« Trrrès trrrès bien horrrrmis quelques désagrrrréments mineurrrrs… »
« Aaaah des désagréments mineurs Brigadier? Lesquels? » demandais-je bêtement. « Ah ben une petite discussion chaude avec quelques agrrrriculteurrrs à l’échangeurrr de Mézidon sur la Courrrrrge…Rrrrésultat, 2 heurrrres de rrrretarrrd sur l’horrrairrre pourrrr cause de nettoyage de tout le lisier qui avait même envahit l’intérrrieurrr des véhicules. Les gars étaient un peu nerrrrveux en arrrivant à Bourzy le Mou pour la halte de midi. Faut bien les comprrrendrrre n’est-ce pas mademoiselle! » Son air bonhomme et joyeux venait de faire place à une mine légèrement dépitée. Sa splendide moustache semblant même avoir la queue basse si je puis dire.
« Et alors? Que s’est-il passé Brigadier? Il y avait quoi donc à Mézidon sur la Courge? » demandais- en sentant pointer une légère inquiétude.
« Et bien voyez vous, c’était la rencontrrrre annuelle des Institutrrrrrices à la rrrrretrrrraite qui affrrrrontaient l’Amicale Laïque des Boulistes du Bourrrrg. Et la Fête de la commune… Comme notrrrrre Commandant Adjoint de Compagnie, Lenerrrrveux, est légèrrrement souffrrrrant de myopie il s’en est suivi une rrregrrretable méprrrise. Il crrrroyait avoirrrr affairrre à des Blaque Blocques trrrrès menaçants et arrrmés de pavés de métal…Il…il a donc orrrrdonné une charrrge immédiate manu militarrri…faut comprrrendrrre son émotion ma bonne dame! »
« Mon dieu! Et, et alors….? » demandais-je saisie d’effroi
« Ben…4 dentiers frrracturrrés ainsi que 3 cols du fémurrr…pour 2 déambulateurrrs les médecins parrrrlent de prrronostics vitaux engagés…quand à mes gars…vous n’imaginez pas ce que peuvent infliger des coups de rrrrrègles sur le bout des doigts, même gantés…j’ai 20 gars qui peuvent à peine aller à la miction tout seuls! L’horrrreurrrr mademoiselle! Et nous sommes en deuil de 8 boucliers et 12 casques figurrrez vous! Notrrrre chef comptable en est fou furrrieux! Rrrrésultat, un appel du Ministère pour ordonner un rrrrégime sévèrrrrre à base de carrrrottes tout l’été…1 kg parrr homme! Et Tintin en plus pourrrr toutes nos prrrrimes cet été! C’est prrrresque barrrbarrre vous ne trrrouvez pas? »
Les yeux ronds et la bouche béante de surprise je bafouillais un « aaaaaah ouiii! Qu…quand méme…! »
…à suivre…