DRAME….!
C’est un terrible accident qui est survenu au carrefour de la Guinguette de Lingua Franca très tôt ce dimanche de Pâques. Inconscience? Fatigue? Maladresse? Pour l’instant, à l’heure où j’écris ces lignes nous ne savons encore. Toujours est-il qu’une certaine Mademoiselle Citron a appelé, furieuse, et dans tout ses états le poste de police le plus proche à 6h30 ce matin. Elle venait de percuter quelque chose de gros qu’elle ne parvenait à définir, sous le coup de l’émotion… La Gendarmerie arrivée très rapidement sur les lieux…a aussitôt entamé les procédures indispensables et urgentes. Le Brigadier Chef Arsène Dubois, le Brigadier Marcel Mellac et le Gendarme Adjoint Paul Fetucceli se sont immédiatement et mutuellement fait souffler dans les éthylotests. Seul le Gendarme adjoint Fetucceli a été disqualifié et expédié dans la 4L pour « préparer le rapport ». Il faut bien avouer que le spectacle était surprenant…
Les Forces de l’Ordre obéissant scrupuleusement aux consignes, ils s’occupèrent des deux victimes humaines. La plus difficile a maitriser était Mademoiselle Citron qui, au bord de la rage hésitait à transformer en Brochettes de Pâques l’autre victime qui ne cessait de bredouiller, la langue pâteuse des « Gniiiiii…mékékissépassé?! Non chevais b…biiiien! Ch’fouguuuuuuure! ». Elle ne refusa pas de souffler dans l’éthylotest…c’est l’éthylotest qui fit un malaise, mauve de panique! Il défuncta à plus d’un mètre de la bouche de la Bunny sans même qu’elle ne souffla dedans! Pendant qu’elle reprenait très vaguement conscience au milieu des meilleurs produits Belges et Suisses
La Maréchaussée appela l’Inspecteur Bajoues pour démêler cette histoire confuse.
Pendant que Mademoiselle Citron morigénait nos pandores sur leurs tenues un tantinet trop austères à son goût, l’Inspecteur Bajoues démêla les dessous de cette affaire. Cette Grande Cloche venait du Vatican, ses papiers en faisant visiblement Foi. Quand à la pilote de la Cloche, il s’agissait de Sœur Marie Paupiette du Couvent de Sainte Sottise. Missionnée en qualité de Grande Cloche pour l’occasion afin de gâter petits et grands en ce dimanche…hélas, elle repassa par Sainte Sottise pour saluer les copines et délivrer quelques œufs en direct du Vatican. La vénérable sœur caviste lui avait fait goûter une nouvelle spécialité, 1/2 Bénédictine, 1/2 Élixir de Saint Kulsek, 1/2 Samahonka, 1/2 Calva…après quelques heures de dégustation la Grande Cloche reparti daredare reprendre sa tournée. Le Malin (toujours à l’affut d’une mauvaise idée), lui souffla l’idée une petite halte au Macumba Club qui n’était à 300 mètres du couvent…pour un Schweppes Pamplemousse désaltérant. Il n’était que 5h45 et « y f…faisait foiffe! Pis elle avait un sacré b…bulot en presprektive! »…Jetée en dehors de l’établissement après avoir expédié directement en coma éthylique le videur en le saluant d’un « B…boujouuuuuuuuur mon l..laaaaaaap…piiiin hipch! » L’inconsciente reprit sa route avec force zigzags et en arrachant quelques lignes téléphoniques au passage. Mademoiselle Citron, elle, venait à peine de décoller de l’aérodrome de Lingua Franca, savourant le magnifique soleil qui donnait une lumière laiteuse et dorée à la brume matinale. Volant encore bas, bercée par le joyeux ronron de son appareil, une énorme forme envahit brutalement son pare brise par la gauche tandis qu’une voix couvrait le chant du moteur en braillant « Gondooooolieeeeeeeeeer! » et… BLAM KLONK! Son appareil fut précipité au sol 15 mètres plus bas! A demi sonnée et très secouée elle parvint à sortir de l’habitacle, des diamants de verre plein sa nouvelle coiffure! De quoi la rendre encore plus folle de rage avant de voir la forme pitoyablement en vrac dans l’herbe à quelques mètres. Elle s’en approcha vivement, le cœur serré et se mit à jurer comme une charretière ayant une môman poissonnière. L’odeur d’alcool était épouvantable et la victime….ronflait plus fort qu’un bagad au festival de Lorient en fin de nuit. Prévenant aussitôt la maréchaussée, elle avait quand même hésité longuement à ruiner ses nouvelles chaussures en appliquant longuement la pointe de ses escarpins sur le fessier rebondi orné d’une zoulie petite queue de lapinou…Bref. La morale fut sauve. Le Brigadier Chef Arsène Dubois, heureux père de huit enfants ne pouvait rester de marbre. Trois paires de claques appliquées sur les joues et une très professionnelle application de son majeur dans la gorge de la Grande Cloche, suivant la technique bien connue de « Guiliguili la Glotte » …la dite Grande Cloche toute pâlotte et sévèrement morigénée, put reprendre fissa sa tournée après l’absorption de la thermos de café règlementaire de la 4L. Avec un petit rendez vous prévu à la gendarmerie et à l’aérodrome de Lingua Franca. À Lingua Franca il y avait toute une collection de chaussures à entretenir plus 2 ans de fasheune ouik à repriser…
Joyeuses Pâques!
