COMMENT DEVENIR …PIRATE!
Pour devenir Pirate il vous faut changer résolument nombre de choses. La méthode traditionnelle étant de changer d’abord votre tenue, ensuite votre hygiène corporelle. De surcroît, il vous faut songer à un fidèle compagnon familier. Un perroquet nommé « Coco », ou un petit singe futé répondant au nom que vous lui choisirez, sinon, une montagne de muscles vindicative fera très bien l’affaire. Appelez la « Brutus » ou un blase du genre, il faut qu’il impressionne presque autant que vous. Notez que la domestication du « Brutus » est bien plus délicate que celle de Coco ou autres affidés. Sachez l’empêcher de vous sauter dessus et sachez le dresser afin qu’il vous obéisse au doigt et à l’œil! NB. Chaque « Brutus » étant unique il vous faudra faire preuve de beaucoup de psychologie.
Bien évidemment votre habituel régime à base de céréales et de quelques rogatons ne suffiront pas à vous donner la touche indispensable afin de vous voir imposer sidération, effroi et terreur par … l’odeur! Supprimez résolument vos 5 fruits et légumes par jour. Je sais, c’est dur mais quand il faut … il faut! Commençons par votre petit-déjeuner. Un bol de ratafia tiède 0,5 litre) devrait vous rincer le palais et vous abreuver. Pour le faire descendre, rien de mieux que quelques harengs et anchois accompagnés d’une tête d’ail cru ou d’échalotes. Pour l’haleine. Prévoyez du miel car vous en aurez besoin dès lors que vous aurez cessé d’appeler Brutus « mon biquet ». Dorénavant pour ne parlez plus, vous vociférez, vous éructez, vous braillez: « BRUTUUUUUS! »
Pour votre toilette, une bonne friction d’huile de poisson saura vous prémunir du froid, de l’humidité et des attentions soutenues de votre équipage. Pour vos cheveux, poix et goudron sauront vous garder les yeux vigilants et libérés de toute mèche rebelle. Deux tresses nouées très serrées de chaque côtés et sur la nuque pourraient vous prévenir de quelques mesquins coups de sabres. Ne changez plus de tenue sottement 4 fois par jour, gardez la même et surtout … ne la faites jamais laver! À l’occasion, faites même pipi debout avec vos hommes d’équipages … Même si vous détestez çà, mettez vous au tabac et encore mieux: chiquez carottes de tabac sur carottes de tabac! Le mince filet de jus de chique ornant la commissure de vos lèvres délicates est un plus notable. Pour faire passer le goût atroce rien ne vaut un autre bol de rhum! Ainsi donc vous obtiendrez rapidement la démarche chaloupée si légendaire des loups de mer. Au bout de 6 mois, votre trogne rougeaude et cramoisie ainsi que vos chicots restants devraient parfaire votre apparence. Ou devrais-je écrire appâts rances?
Ça c’était pour le fumet et l’apparence.
Passons aux indispensables. En tant que future membre de l’honorable* « Confrérie des Frères de la Côte » il va vous falloir faire preuve d’un culot d’acier, d’un manque de pitié total et d’une cupidité sans pareille. Et surtout … du Panache et encore du Panache en plus d’une quantité de ruse aussi abondante qu’une poudre bien sèche. Beaucoup de Chance ne saurait nuire.
Votre Futur? L’heure qui suit! Votre avenir? Des richesses incroyables, tant sonnantes et trébuchantes qu’une très solide camaraderie de fortune et d’infortune! Des plaies, des bosses, des hémorragies et beaucoup de travail de… couture ainsi que du rhum très fort! Accessoirement prévoyez le nécessaire pour de futurs membres manquants, à pallier avec un bon menuisier/forgeron.
Attention! Un Capitaine malchanceux fini toujours très mal. Duel, ou transformée en flaque rougeâtre par un boulet volage et mesquin juste au moment où vous alliez vous emparer d’El Galéon de Oro avec vos 50 acolytes! Votre fantôme sera heureux de savoir que les 16 survivants sont riches comme Crésus et qu’ils enjoliveront votre fin un peu pitoyable en vous prêtant de fameuses « dernière phrase » très différentes de vos « Ah ben zut! Bobo! » ou « Ça piiiiique! » ou encore « Ça alors! Tu m’a toute éclaboussée Rodriguo! Aaaaaggghhh…! » Au moins vous ne passerez pas par la case: Gibet.
N’oubliez pas que vous aurez souvent affaire à forte partie!
Nous passerons sur votre fin très certainement honorable. Il faut avouer qu’atteindre l’âge vénérable de 37 ans tient du miracle sous de telles latitudes et en de telles circonstances! 😉
Alors? La vue d’un beau galion ventru et très certainement chargé ras le pont d’or ou d’argent vous fait frémir? Joignez vous à notre Honorable Confrérie de forbans, boucaniers et autres anacoluthes!
*Ben oui, « Honorable » car dotée d’un très solide Code de Bonne Conduite:
À bientôt Mille Sabords! 🙂
Votre Paulette.