MERRY CHRISTMAS! Joyeux Noël!
Conseils de bon goût pour les dames:
Si le magnifique représentant d’Artisans Sans Contrats » sonne à votre porte pour le Calendrier de Fin d’Année, soyez aimables! Surtout s’il s’agit du modèle 97% Musclor Sculpté sur biceps, triceps, quadriceps et machinceps. Si en plus il est moulé dans sa salopette et brave le froid hivernal sans aucun tee-shirt …
Invitez le prestement à entrer, ne serait-ce que pour lui éviter gentiment une pneumonie. Proposez lui un petit thé chaud le temps que vous repreniez une couleur normale et une température…plus stable!
Quand au joli et très attractif calendrier en noir et blanc, les prestataires photographiés ne sont PAS forcément un menu…quoique.
Evitez d’ailleurs d’afficher ce superbe Calendrier dans l’étude ou dans le cabinet de consultation de votre cher époux, celà pourrait occasionner des commentaires surpris. Quand à votre trésor allant sur ses dix huits ans.. ne la distrayez pas inutilement de ses chères études.
Si après sa visite il s’avère absolument indispensable de remplacer les rideaux désastreusement abimés, d’installer des « silentblock » sur tous les meubles voire de débloquer la machine à laver du programme « Essorage » 15 000 tours….recoiffez vous et notez IMMEDIATEMENT tous les travaux indispensables à réaliser après les fêtes afin de conserver la belle tenue de votre demeure et nid douillet familial.
Chères amies, passez de joyeuses fêtes! Bisous!
Conseils pratiques pour les messieurs en cette période de fêtes un peu débridées parfois!
Si une ravissante Mère Noël en nuisette ultra light rouge vif, accompagnée de 5 robustes Père Noël chargés de cadeaux bien emballés sonnent à votre porte à 23H57. Vérifiez attentivement si les emballages ne laissent pas deviner par leurs formes: Masses, massues, gourdins et autres Attendrisseurs de Noix.
Si c’est le cas, ayez le réflexe de leur indiquer aimablement qu’ils se sont hélàs trompés et qu’il s’agit TRES SUREMENT de la maison d’à côté où ils sont impatiemment attendus.
Voisin du nom de Célestin Dugland, Inspecteur Général des impôts et entomologiste amateur passant son temps à épingler vivant de jolis insectes…..
S’ils persistent en disant ne pas s’être trompé, composez prestement le 17!
Il est possible aussi qu’un autre cas de figure se présente:
Une Mère Noël à l’oeil trop brillant et très court vêtue, tenant en vacillant une bouteille de Mum Cordon Rouge à la main se retrouve sur votre paillasson, faites un effort! Ne la laissez pas prendre froid sur votre perron, soyez aimable et galant!
Si elle commence à vous sussurrer la voix à peine pâteuse « z’est ..Hic Noël mon biquet Hic!… » , installez là confortablement sur votre meilleur canapé. Mais si possible, ne l’attachez pas pour appeller les Secours, surtout si elle est charmante et attachante! Après tout c’est Noël!…Et si besoin Finissez la bouteille pour pô gâcher!
Noyeux Joel et Berry MicMac!
Hipch…..euuuuuuhhhh Goncheils d’ugeage général en ches périodes de f…fê hic fêtes!
Ondit merchiki? maaaarchi Pau…Paupiettes!
Oualà…
Alors en cas de Kdos un tit peu euh Dé K lés ben…faut fer bonne figure! vui! cétunconseil!…Kon…konseil éclai …éclaikoi? Hic….euuuuuuuuh…hoc!….zébu!….kikinyaaaa? oùkejété? gnhein? …Rflzzzzzzz…huc…flzzzzzbllllpppp….bzzzzzzz…..
( La rédaction vous prie de nous excuser Paupiette est visiblement entrée en pleine phase mystique et ….médite en faisant quelques bubulles…)
-quelques heures plus tard et après un solide tit déj.
Ah! La voici l’oeil vif, pétillant et la mine réjouie! Allez Paulette AU BOULOOOOT! Ekçasaute!
Bien, la base!
En cas de cadeaux un petit peu maladroits ou disons décalés, FAITES BONNE FIGURE! sachez aussi interpréter les allusions indirectes.
Si votre belle famille vous offre alors que vous êtes une farouche militante écologiste:
1 Une rutilante tronçonneuse Husqvarna alors que vous habitez un splendide duplex de 200 m2 dans le XVIe arrondissement
ou pire
2 Une splendide paire de chaussures de randonnée toute de superbe cuir
Il est probable que dans le cas 1 elle ne fonctionne pas qu’exclusivement avec de l’essence de laitue bio et que pour le cas 2….qu’elles ne s’entretiennent qu’à la graisse de phoque….
Sinon, dites vous aussi qu’une Enclume de Noël peut très bien passer pour une oeuvre d’art « conceptuelle toussa »…. Tout comme l’allégorie de 2 m2 de béton armé totalement hideuse mais si gentiment offerte par votre adorable nièce en 5e année de Beaux Arts. Renseignez vous sur la prochaine promotion des barils d’acide fluorhydrique…dans ce cas là, déménagez quelques mois. Le temps que l’acide soit devenu quasi inerte, que l’on ait évacué tous les cadavres de vos « chersvoisinsinsupportables » et que votre assureur soit enfin sorti de la clinique psychiatrique…
Bref, restez cool et zen, un cadeau demeure un cadeau naméo! 😉
JOYEUSES FETES!
