FEUILLETON DE L’ÉTÉ 7. OUI NIDE IOU!
Bon, je vous avais mis en appétit dès le début de ce feuilleton avec…des Maîtres-Nageurs Sauveteurs! Ils ne se cachaient point, tout à leurs entrainements et installation. Vérifiant si tout été paré, si les conditions de baignades étaient parfaitement réunies, tant au niveau sanitaire que du point de vue de la sécurité. Du travail de professionnels assermentés toussa. Et ENFIN, les voici parés!
En cas de noyade légère ou de malaise, vous serez ainsi confiés aux bons soins des meilleurs éléments de la CRS 62 VIIIe Groupement.
Professionnalisme, compétences, prestance et élégance.
Bizarrement LA Maître-Nageur Sauveteur en Chef se fait surnommer « Pamela ». Je ne vois vraiment pas pourquoi mais bon…
Pour la remplacer en cas d’absence, vous aurez le plaisir d’avoir affaire a son adjoint.
Avec lui aussi ce sera: Professionnalisme, compétences, euuh une prestance certaine…quand à l’élégance je vous laisse juger par vous même.
Bien évidemment, ces deux personnes ne sauraient suffire à assurer 24h/24 la sécurité des bords de l’eau. En plus de distraire et de jouer avec notre cher Quenottes, leur tâche est presque écrasante. La preuve, ce pauvre Maître-Nageur Sauveteur totalement exténué.
Et donc oui, les Maîtres-Nageurs Sauveteurs de la CRS 62 ont aussi besoin de votre soutien! Je ne parle pas d’un soutien pécuniaire, les généreux sponsors officiels y pourvoient amplement. Merci à eux!
Si vous avez remporté le fameux Port of Palermo Trophy, 500 mètres nage libre avec bottes en béton, vous devriez pouvoir vous aussi, leur prêter main forte, ou pieds palmés. Y a pas de raison, tout le monde est bienvenu, toutes les contributions appréciées.
Si par contre la seule vue d’une bouteille d’eau minérale vous met mal à l’aise, si un robinet qui goutte vous tétanise, et si vous ne vous toilettez qu’à sec avec le shampoing de votre boule de poils favorite, il est probable que vous soyez légèrement hydrophobe. Vous devriez cependant pouvoir leur préparer quelques sandouiches…
Évitez de vous présenter à l’examen de contrôle de compétences, avec votre plus belle bouée canard. Ça pourrait nuire à l’objectivité du jury.
Anthena et moi avons essayé et…sommes recalées! Bon j’avoue ne pas savoir nager non plus, hein!
Sinon, si vous avez la déplorable habitude de galoper comme un cabri sur l’eau et qu’on vous surnomme Jésus, évitez de vous présenter, ça risquerait de créer des attroupements source d’accidents, de pèlerinages, etc.
Et si vous êtes retenus après le test, vous vous verrez octroyer, par la grâce de nos sponsors, tout le panel de leurs meilleurs échantillons ainsi qu’un flacon d’huile d’orque épaulard concentré*. Ce, afin d’éloigner Quenottes et son adorable cousin tout aussi joueur que lui…
Ah! Au fait!…Si par le plus grand des hasards, vous souffriez d’une étrange succession de « malaises » dans 15 cms d’eau …Pamela vient de se voir offrir par Justine un plein carton de saucisson à l’ail absolument délicieux. Quand à son adjoint, homme charmant au demeurant mais parfois soupe au lait, il aime occuper son temps libre à faire de belles sculptures en barres d’acier, cintrées à mains nues. Il doit exceller aux massages cardiaques…
Voilà, vous aussi pouvez candidater!
*Hélas, ça sent vraiment beaucoup plus fort que le Monoï. Compter quatre jours d’efficacité après application. Pour les humains s’entend! Pour vos animaux familier il est probable que la durée soit vraiment très supérieure…
Merci à nos chers PtitLU et ZebMachine!
À suivre… 😉